un anio mas de vida del sr muerto

Tengo una pregunta, una duda que me surgio hace poco. Luego que una persona ha muerto, porque todavia le celebran su cumpleanios? Se supone que el cumpleanios, tal como lo dice su nombre es el dia que cumple un anio mas de vida, una celebracion de un anio mas desde el dia que nacio. Pero, si ya murio, entonces que anio mas se le va a celebrar? Entonces, se le celebra el dia que fallecio? Un dia mas de muertito? No creo que haya mucho que celebrar en eso a menos que el fallecido sea Hitler (hablando de Hitler, yo lo entendia, pero ese es otro tema, y no, no soy genocida solo digo que entiendo su punto de vista pero no apruebo su manera de ejecutarlo, y si entramos en ese tema, estoy segura que mas de uno va a opinar igual que yo, pero este no es el tema de este post).

Y bueno, aqui puede que entre un poco los temas filosoficos que para que darle mas vuelta al asunto cuando cada quien piensa lo que quiere y como lo quiere. Pero para mi, estamos en un cuerpo prestado, nacemos, vivimos, morimos. Entonces, decir "hoy es cumpleanios de fulanito", cuyo cuerpo yace en un ataud ubicado metros bajo tierra siendo alimento de otros seres, (vaya manera de devolver el cuerpo prestado) mientras su alma ya esta quien sabe donde (arriba, abajo, en medio de nosotros) me parece absurdo. Pero en fin ... cada quien con su pastel.

Road Signs

Hay cosas y cosas ...

O

He decidido terminar con Aidan y recordar por qué al final quería a Mr Big (y por qué todos terminan diciendo lo mismo, incluyendo Georgie y Koothrappali -Big Bang Theory-). Así que regresé a la cuarta temporada, puse el tercer disco y me preparé a ver (con un burrito entre las manos) de nuevo Sex and the City. Y oh, me preparé para hacerle un espacio de nuevo en mi corazón a Mr Big (sobre todo cuando bailó Moon River con Carrie).

Anyway, uno de los últimos chicos con los que sale Carrie es Berger (que suena a Burger), un broder con el cual tiene una química increíble, pueden pasar horas y horas hablando de muchas cosas, ríen de todo y se inspiran mutuamente... un broder con el cual tenía una química increíble, y un sexo terrible. Este chico me hizo acordar a alguien con quien salía (sí, en este blog, protegemos la privacidad del consumidor). Teníamos una química increíble pero a la hora de la hora, el asunto se puso aburrido. Al menos así fue al inicio, donde sinceramente fingí unas cuantas veces para poder apurar el asunto y poder ir a comer o simplemente, irme. Terrible, ¿no? ¿Por qué seguí saliendo con él? Esperaba que solo fuera una mala racha. Ok, no todo el tiempo fue aburrido, y tuve que ser "sutil" al respecto, una crítica sobre sexo a los hombres es como una gran patada en los huevos. Pero finalmente, luego el asunto mejoró. Pero la química se terminó. Me pregunto si Murphy habrá hecho una ley sobre eso también. Seguro que sí, asshole.

Y hablando de fingir, gentleman, aunque ustedes no lo crean, las mujeres fingen. Al menos una vez en toda su historia, alguno de esos big O's ha sido ficticio. Sally se lo demostró a Harry (una demostración un poco pública, yo preferí demostrarlo en la privacidad de su casa). Al igual que Harry no le creía a Sally, a mi tampoco me creyeron que fuera realmente posible fingirlo, hasta que lo demostré ... nada volverá a ser lo mismo. ¿Qué lleva entonces a una mujer a poder fingir un orgasmo? Puede que sea que el sea malo y simplemente quieren irse de ahí ASAP, que de pronto ya no estén in da mood pero tampoco quieren ser egoistas y dejarlo al pobre a mitad de camino, que no quieren herir sus sentimientos al decir "hon, no me llevas a ningún lado"... puede ser una infinidad de motivos. Pero de que suceden, suceden. Y nunca se darán cuenta. Muahaha.

Comentario al azar: hace demasiado frío, llovía y mi paragüas no sive así que decidí no ir a la universidad hoy.
Comentario al azar 2: luego de mi ensalada, bien diet yo, me tragué 4 mini Mars.

I feel like Jesus

Ayer armé mi segundo mueble, soy toda una carpintera de cuarta pero igual, armé mi segundo mueble. Obvio, yo no corte ni serruché ni hice las formas de las maderitas, pero yo lo armé. Y no es tan fácil como armar Legos. Pero si no lo hacía yo, no lo hacía nadie, y aquellos árboles que murieron para poder dar a luz a este mueble habrían muerto en vano dado a que estos pedazos de madera estaban siendo olvidados en una esquina.

Se necesitó:

El resultado:

Un mueble donde poner la TV, con espacios para poner cualquier cosa (como mi wii) y con sitio para cd's o dvd's.

Post-it ii

"I don't have the strength to stay away from you anymore"

Post-it

"I will miss your lips and everything attached to them"

Coco and Me

Hoy salió el sol luego de una semana de frío. Así que decidí no solo lavar mi ropa (y aprovechar que no se iba a mojar de nuevo con la lluvia dado a que no había ni una sola nube en el cielo) sino que aproveché en darle un baño a Coco (que ya se notaba que le hacía falta). Así que me puse mi short del gym, un polo X y mis sandalias, dispuesta a mojarme.

Coco le tiene miedo a la manguera, problema número 1. Así que cuando vio el agua saliendo de la manguera la cobarde salió corriendo. Coco es muy grande como para meterla en el lavatorio de la lavandería, problema número 2. Así que tenía que ver la manera de poder mojarla y bañarla sin que escapara. Le puse la correa pero la astuta se escabulló. Así que opté por el factor sorpresa. Llené el balde de agua y jugué a carnavales. Me odió un rato pero luego vino a mí toda mojada. Aproveché en echarle su shampoo y lavarle todo lo que pude mientras intentaba que no huyera. El problema fue que cuando quise enjuagarla, se escondió y ya conocía el truco del balde con agua así que tuve que traer sus juguetes para atraerla. Finalmente lo logré (luego de haber entrado incluso a la casa a esconderse con el shampoo en el cuerpo). Varios litros de agua después, barro por todos lados (porque estábamos en el jardín) y las piernas mojadas, bañé a Coco. Me sentía en la gloria hasta que Coco empezó a correr por el jardín, se metió en el barro y se ensució de nuevo.

Después de almorzar, me senté a esperar que mis toallas secaran (ya se que no debo esperar a lavarlas juntas porque al final me quedo sin toallas limpias o secas) antes de bañarme, y decidí sacar a Coco a pasear un rato. Mi amiga vino con su bicicleta nueva así que salimos a caminar un rato. Un rato se convirtió en tres horas. Mil paradas en casi todos los árboles y postes. En el camino, descubrí que Coco le tiene miedo a los trenes. Cuando empezó a sonar el timbre que indicaba que el tren se acercaba, Coco se empezó a desesperar. Cuando el tren llegó Coco quería irse. Y cuando el tren sonó su pequeño "chu-chu" Coco salió disparada en el sentido contrario (y con ella, iba yo tratando de jalonearla, y digamos que Coco parecía que me sacaba a pasear a mí). Me di cuenta también que debí haberle llevado agua porque la pobre estaba literalmente con la lengua afuera. Me enteré que la vez que me caí (me caí hace un par de días) me lesioné el tobillo, y me dolía al caminar (eso me di cuenta luego de correr de regreso a casa con Coco). Luego las 2 regresamos caminando lentamente porque estábamos cansadas. Coco hizo un amigo, un pequeño no-se-que-raza-pero-era-enano que le dio besito esquimal (la noche de las narices mojadas). Finalmente llegamos a casa, tomamos litros de agua y Coco se tiró a descansar. Yo la acompañé luego de bañarme (y secarme con toallas limpias y secas).

Empezando el recorrido ...


Coco and me

Vimos Sweet Home Alabama y ahora Coco descanza mientras yo escribo y veo Chuck y Larry. Finalmente le agarré cariño a Coco cuando mi landlord se entera que tenemos una perra y la quiera fuera.

Pregunta

¿Es viernes 13 o martes 13?

¿O es que viernes 13 es dia malo, martes 13 es día bueno?

Porque mi martes 13 fue realmente bueno.

Anyway, estoy a un minuto de pasar a jueves 15 (y es que el otro lado del mundo recién termina su martes 13).

The bitches in my house

Todo comenzó así: Sasha (mi housemate) se sentía sola y decidió que la mejor manera de no sentirse sola era teniendo un perro. Yo no pensaba gastar ni un solo dólar en un perro pero ella accedió a pagar todo porque sí o sí quería uno. Encontró que una señora vendía a su perra de 5 meses (Malamute ... wikipedia knows it all) a AU$250. Alquiló un auto para recogerlo (que le salió en AU$120 porque como era Semana Santa tenía que quedárse con el auto 4 días), y yo accedí a acompañarla (ella necesitaba que alguien vaya con ella porque no sabe hacer nada sola).

El perro (que hasta ese entonces solo se llamaba "two" -porque fue la 2da en nacer pero a mi me sonaba a numbertwo del baño-) no era un raza pura sino un mestizo. No chusco. Mestizo. Dicen que su papá era un Malamute puro (un sangre limpia) y su mamá era una mezcla de algo con algo, pero cuando la ví (a la mamá de two) era más chusca y negra que perro de Centro de Lima (y aquí vino el comentario racista). Así que esta perra (two) (una sangre sucia como dirían los seguidores de Voldemort) era una mezcla del Malamute con la negra (y así como en la época de la conquista española salen los mestizos, así salió esta perra). Pero tampoco me malinterpreten, no todo perro chusco es feo ni malo. Mi hijo querido y adorado, homosexual hasta la médula, y sin huevos por culpa de mi madre, es chusco. Bueno, nos lo vendieron como un Shit-zu sangre limpia pero conforme pasaron los años le empezaron a salir rasgos de Pekinés. Todo un lío el que mi mamá hizo con Indecopi y la tienda que nos la vendió (la del Jockey Plaza). En fin, mi perro al final es más bonito siendo un Peki-zu sangre sucia que siendo un raza pura (porque, ¿han visto como son de feos esos perros?).

Anyway, mil horas después Sasha quería al perro. A mi la verdad no me movia ni un pelo (y eso que a mi me gustan los perros, pero no era algo así que dijera "me muero por este perro, lo quiero ahora"). Nah. Cero química. Así que pagó, nos la llevamos, y luego de hacer popó en la calle (en medio de la calle, ante la mirada juzgadora de miles de personas), llegamos a casa. Obviamente en el pequeño cerebro de mi querida housemate, no se le ocurrió que cuando trajera al perro a casa este no iba a tener comida ni cama (esta chica cuando de a luz llevará a su hijo y se dará cuenta que no compró la cuna). Así que tuvimos que dejar a la perra sola en una casa nueva, en el jardín, por dos horas, mientras íbamos a comprar su comida, platos, cama, etc etc etc. Finalmente regresamos a casa para encontrar a la perra en la sala. Y he aquí donde seguramente ustedes se preguntaran (y si no, mal hecho por no preguntarse esto) tal como nosotros nos preguntamos "¿Cómo coños (otra palabra que se me pegó luego de andar leyendo libros en traducción española) entro el perro a la casa? Llegamos a la puerta del jardín y esto fue lo que encontramos:

La perra había arañado la puerta de triplay (porque esa puerta es un chiste realmente, de verdad parece de triplay) y había sacado cuanta madera pudo para poder hacer un hueco y pasar por ahí arañándose toda su humanidad (perdón, ¿su perrocidad? ¿caninidad? ¿guau-güidad?) y llegar dentro de la casa. Pero porque era su primera noche (y bueno, a decir verdad, la puerta ya no funcionaba como barrera) dejamos que la perra se quede dentro de la casa. La sacamos, le encontramos nombre (Coco, y no por Channel porque definitivamente, no huele a Channel), no orinó ni michi en todo el camino y la dejamos en su cama para que duerma. La perra amaneció jateando en el mueble, se había orinado en tooooda la cocina, había destruído el control remoto de la TV y no contenta con eso, también mordisqueo el enchufe del otro televisor (esta perra no quería que vieramos Ben Hur en Semana Santa).

Resulta que mi querida housemate, no tenía idea de lo que significa tener un perro. No sabía que había que entrenarla, que había que regañarla cuando hace algo mal (la genial idea del cucurucho, el periódico enrollado con el que golpeas el piso y dices "no!"), que tiene que acostumbrarse a sus horarios de comida y que tiene que saber dónde orina y dónde duerme. Supuestamente, la idea era que la perra durmiera en el garaje, pero como es una marica entonces no quiere siquiera pisar el garaje porque le da miedo. Hasta la fecha, duerme en la lavandería. Y cuando Sasha le deja la puerta abierta para que entre a la sala, la encuentras durmiendo tirada en el mueble. Al final, quien está entrenando a la perra (a las 2, Sasha y Coco) soy yo (a Sasha la entreno para que entrene a la perra y a la perra la entreno para que no domine a Sasha). Aun así, la perra me adora (Coco, no Sasha).

Esta perra es la versión Australiana de Marley & Me ... Coco and Me.

Sweet ... 26?

Estamos a dos meses de mi cumpleaños (días más, días menos) y me doy cuenta que realmente no quiero celebrarlo. No tanto por la edad (bueno, hablaré de eso en un instante ... perdón, escribiré sobre eso ... realmente, también hablaré porque lo más probable es que empiece a divagar mis ideas en voz alta cuando me trabe), sino por el hecho que es la primera vez en mis 25 años que lo voy a celebrar lejos de casa, sin mis papás ni mis hermanas (usualmente mis cumpleaños son celebrados en una o dos partes, a veces hasta tres: salida a almorzar y/o cenar con mis papás y hermanas, visita de la familia -ya no tanto porque saben que ese día no estoy en casa- y celebration all night long con mis amigos).


Hablando de la edad, me he dado cuenta el motivo por el cual de pronto este año me siento medio deprimida (y lo comparto con dos amigas que también cumplen 26, una de ellas la próxima semana y la otra en un mes). Digamos que los 20's de pronto mueren cuando cumples 25. Celebras tu cuarto de siglo y vives ese año como para recordarlo cuando tengas medio siglo y digas "hace 25 años era así" y "a mis 25 yo solía hacer ... (rellenar espacio en blanco dependiendo de con quién estén hablando y qué tanto hallan hecho en ese año). Pero cuando cumples 26 ya no estás en los 20's. De pronto estás en la vía hacia los 30. Y no me malinterpreten, los 30's también pueden ser chéveres (¿o acaso no han visto 13 going on 30, "Thirty, flirty, and thriving"?). Es otra etapa. Sin embargo, todavía no has llegado a ella. Estás en el camino. Entones, no estas en los 20's pero tampoco estás en los 30's. Es un punto intermedio, el periodo de transición donde tendrás que determinar en estos pocos años que te quedan, qué quieres hacer con tu vida, qué esperas lograr en esta nueva década y ... bueno pues, encaminarte a ello. Es entonces, este periodo, similar a la pubertad. Donde no eres niño pero tampoco eres grande. Estás en el periodo de transición, de cambios y donde empiezas a formarte para lo que será el resto de tu adolescencia. ¿Son entonces, de los 26 a los 29 años, la nueva pubertad?

Conversaba esto con mis dos amigas (por separado dado que una vive en Australia y la otra en Lima), y una de ellas no quería que le diga más sobre el asunto porque estaba empezando a deprimirla, y la otra me daba toda la razón porque se sentía en un estado similar al mio. Comenzamos con los repentinos cambios de humor, la aparición de acné (mi dermatólogo me dijo que tenía rosácea, me recetó antibióticos, una crema carísima -porque de cremas que te receta el dermatólogo, no hay genéricos- y mi bloqueador carísimo, y aun así, sigo con lo mismo), el hecho que queríamos que Carrie se quede con Aidan en vez de con Mr Big (y es por eso que dejé de ver sex and the city en la cuarta temporada porque ahí ella está con Aidan y yo no quiero ver cuando terminan y ella al final termina con Mr Big) y el terrible estrés. Dicen que estos cambios de humor y la aparición de acné son producto de los cambios hormonales durante la pubertad (y yo estoy entrando en mi segunda pubertad, eso explica todo, y mi dermatólogo no supo decirme eso). Mi terapeuta tampoco me lo supo explicar. En verdad no es mi terapeuta, es solo Georgie a quien recurro en mis momentos de insania locura y que siempre termina diciéndome lo correcto. Y ahora que lo pienso, su último mail decía "don't get me wrong but you are acting like a teenager". No Georgie, es la pubertad (claro que él no me cree eso y dice que tengo que dejar de echarle la culpa al clima). Es que a Georgie todavía le falta medio año para terminar su carrera de medicina, seguro que en ese medio año le enseñan lo de la segunda pubertad y ahí podrá darme las gracias (por haberle aclarado el panorama y haberle enseñado nuevos datos científicos).

Anyway ... hace un rato encontré un motivo por el cual sí quiero que llegue finales de mayo pronto. Y es que ví el 2do trailer de Sex and the City 2. Y sí, pondré spoilers. Quiero verlo porque Aidan aparece en el mapa (Abu Dhabi para ser más exacta ... yo pensaba que Garfield se había inventado ese sitio, pero resulta que existe). Así que a finales de mayo me pondré los Manolo (que no tengo) o los Jimmy Choo (que tampoco tengo pero dicen que mis Marquis son una especie de Jimmy Choosco) e iré a verlo ... Aidan en pantalla grande, vale la pena. Es más, a lo mejor y me animo a ir el día de mi cumpleaños (así que más vale que esta película no sea un fiasco y Carrie y Mr Big se separen y ella regrese a los brazos de Aidan). Mas telenovelera no puedo estar ... ¿qué le puedo hacer? Es la pubertad.

Charlotte: How are you gonna swallow all these?
Samantha: Haven't you met me?

¿?

¿Por qué será que en los días libres que tuve -donde le dí un respiro al sapo que tengo de despertador- me desperté temprano (cierta culpa la tuvo también el perro que intentaba abrir la puerta a carazos) y cuando pongo el despertador para la vuelta al trabajo, me quedo dormida?

¿Por qué será que en los cuchumil días que he querido hablar con mi bf georgie este no ha dado señal de vida pero el día que de por sí ya estaba tarde, se aparece en el msn y decide hablarme (y como ya estaba tarde, que más daba si me quedaba hablando con él)?

¿Por qué será que a pesar que estaba tarde y decidí ir, me doy cuenta que soy la única idiota ahí porque aparentemente, ese día también era libre pero nadie me avisó?

¿Por qué será que el único que estaba ahí ese día era el chinin koreano csm?

¿Por qué será que me entero que todo el mundo lee mi blog, algunos lo odian, otros lo quieren, pero nadie me comenta siquiera las faltas ortográficas (o gramaticales dicho sea de paso)?

¿Por qué será que si sé que mañana tengo que despertarme temprano y ahorita los ojos están que se me cierran, aun así me esmero en abrir mi blog y postear algo?

¿Por qué ah? ¿Por qué?

Mis dos yo's se pelean en mi cabeza haciendose estas preguntas y yo soy su marioneta que va posteando (cual comentador de fútbol twitteando) las acusaciones que una le hace a la otra.

Comentario al azar: por cada "por qué" que ponía, sonaba de fondo en mi cabeza (y yo me pregunto, ¿tantas cosas pueden divagar ahí al mismo tiempo?) la voz de Steven Tyler "i was cryyyyying when i met you, now im tryyyyyying to forget you" (chanfle, mi batalla interna).

Comentario al azar 2: Yo también quiero ir a ver a Aerosmith y unirme a los grupos de facebook "Aerosmith en Lima".

Comentario al azar 3: Me he convertido en mi peor pesadilla. Soy una nena. Mas detalles en el próximo post ... mientras tanto, good fight, good night.

Capullo!

Yo sé que dije que la historia con Mr Brightside había terminado, y en verdad terminó. Pensaba que entonces ya no había que escribir más sobre él, y sin embargo acá estoy. Pero, ¿qué puedo hacer cuando de repente empiezo a leer similitudes en un libro?

El mejor amigo del personaje principal se llama Mr Brightside (no mr brightside, pero sí se llama como él -el verdadero nombre- o ¿acaso creían que la Sra Brightside quería llamar a su hijo así?). Ellos mantenían una relación amical de la pm, se reían de todo y se inventaban historias sin sentido. Hasta cuando había llegado a esa parte, no había problema, no había encontrado similitud alguna, solo era un nombre que encajaba con la persona. Cuando ella termina (o mejor dicho, cuando la abandonan una vez y la dejan la segunda vez) ella llora con él, quien le hace reír para poder distraerla de su dolor. Pero luego él empieza a salir con alguien y ese alguien no quiere que ellos dos sean amigos, es más, se lo prohibe. No quiere que se vean. No quiere que él salga con ella. No quiere que él vaya donde ella. Huh ... flashback. Ella se imagina que ese distanciamiento se debe a los celos de la novia así que decide distanciarse (que es cuando regresa su susodicho por segunda vez). Huh ... flashback. Pero finalmente un día se encuentran de nuevo y él le dice que extrañaba mucho salir y reirse con ella. Un día Mr Brightside y la novia terminan. Y él aparece de nuevo en la vida de ella. En un momento se sintió esa tensión de que había cierta atracción y ella decide echarse para atrás porque era él, su amigo, era extraño. Pero un día él la besa. Flashback, mal. Ahí fue la primera vez que cerré el libro y dije "no quiero leer". Pero me intrigaba saber qué pasaba así que continué leyendo. La siguiente vez ella intentó hacer la movida y él la rechazó. La dejó solita, sentada, con sus ganas y vergüenza a flote. Huh ... sí, flashback. Capullo! (se me pego esa palabra, culpa de las traducciones).

¿Cómo sigue? Bueno, ella un día trata de mantener una conversación seria con él, pero no puede. Porque él empieza a cantar nombres de comida en diferentes canciones mientras ella habla. Y se distraía fácilmente, por lo que ella tira la toalla y decide que era inútil mantener conversaciones serias con él (Hey Mr Brightside, ¿no te recuerda este personaje a alguien?). Cerré el libro de nuevo y dije "imposible". Pero continué leyendo. Un día ella se da cuenta que le gusta (y ese fue un momento donde dije "noooooooo!"). Y decide evitarlo porque no sabe lo que él siente, y se siente rara y extraña y de pronto le invade la duda de si él estará con alguien más en ese momento. Pero como él la había rechazado entonces decide salir con alguien más, solo porque sí, aunque no le gustaba. Extraña manera de comportarse que tienen las mujeres. Y ella se burlaba de las chicas a las que terminaban gustándole él, y ahora ella era una de esas. Karma. Huh ... Cuando le cuentan que es probable que él esté saliendo con alguien más, un extraño sentimiento empieza a invadirla, algo que antes no había sentido. Celos. Y no podía evitarlo. Así que decide ir a hablar con él (porque si él es el que crea el sufrimiento, entonces era lógico que tratara de solucionarlo con él, además él era su amigo, y ella necesitaba de un amigo).

Pero hasta aquí es donde mi historia llega. Luego de eso ya no tiene más similitudes porque luego que se pelean y se reamistan, él le dice a ella que sí la quiere y que si quiere estar con ella. Odie el final. Además que era algo predecible. Ahí fue donde tiré el libro (pero luego lo recogí porque no había leído el epílogo).

Esta es la segunda vez que Marian Keyes me hace una mala jugada. Pero igual me entretienen sus libros, me rio mucho. Anyway ... ¿qué le puedo hacer?

Enjoy

Canon in D Major (de Pachelbel) interpretado por la London Symphony Orchestra.
Siempre me encantó escucharla. Hoy la comparto.

5 sentidos

Este fin de semana largo, pese a las locuras de coco the nutcracker, decidí salir a disfrutar de un momento sin computadoras, ni compras ni nada. Solo salir a caminar y detenerme a escuchar, mirar, tocar, probar, sentir.

Llegando empezó a correr harto viento y hacía demasiado frío así que decidimos ir a tomar un café, y lo más cercano era Starbucks (donde no solo me tomé un vanilla latte sino que me encantó y por eso devoré mi muffin de manzana y canela).


Saliendo de Starbucks, me detuve a escuchar a esta chica que toca el violin (y me detuve a mirar su violin y a escuchar qué sinfonía tocaba). No vaya a ser que de ahi sea como el violinista de la estación del tren. Pero no, le faltaba mucho todavía. Aun así, le dejé unas monedas.

Al cruzar la calle, me encontré con un tanque gigante y algunos niños alrededor. Estaban haciendo "Diving for the kids", un intento para ganar el record Guiness, donde dos buceadores se meten en un tanque de agua y permanecen ahí por dos días enteros. Van a salir de ahí con las manos de abuelitos.

Siguiendo mi recorrido por Federation Square, vi que había un montón de gente mirando algo, así que de chismosa fui a ver. Resulta que del no se cuando de marzo hasta el no se cuando de abril está el Comedy Festival, en diferentes lugares de la ciudad. Así que estaban haciendo publicidad, mostrando algunos de los shows que están presentando los diferentes comediantes.



El que estaban presentando era el de un par de acróbatas canadienses que de verdad fueron de harta ayuda (sin que se den cuenta) porque eso era lo que necesitaba ese día, a good laugh (the big laugh out). Así que me olvidé del frío, y me olvidé de cómo estaba, y me divertí mirando a ese par.


Ya en el último recorrido antes de volver a casa encontré a este ser que estaba haciendo street comedy (normalmente eso hacen los domingos en la ciudad pero el comedy festival les está quitando gente jaja). Así que como el personaje este estaba jugando con fuego, me detuve a tomar un par de fotos (no tenía trípode así que no salieron muy bien que digamos). Mientras tomaba las fotos escuchaba mas o menos lo que decía y entendía lo que pretendía hacer. Su próximo número era subirse a su monociclo, hacer malabares y no se qué más. De pronto recordé que hace unos meses yo había visto un show similar donde un broder hacía lo mismo pero con una pecera en la cabeza (y Nemo dentro de ella). Ya había llamado a un par de voluntarios para que le cogieran el monociclo y estaba segura que ahora llamaría a una chica para que le pasara los tres cuchillos (sables o machetes) que tenía para que haga sus malabares. Cuando menos me dí cuenta, yo era ella. La de morado estaba parada con tres sables en la mano preguntándose qué pasaría si tiraba muy bajo los sables y estos no llegaban a su mano sino a otra parte del cuerpo. Pero al final lo hice bien. O al menos mejor que el niño que sostenía el plátano (a quien le dio pánico escénico y se orinó).

Ese fue mi día de los 5 sentidos.
Luego coco se hizo caca en la calle. Así que también olí. Y coco, no huele nada a chanel.

Coco, the nutcracker

Una conversa sobre nuestro nuevo perro (bueno, perra). A quien yo llame Coco.

Sasha: I wanted her name to be something like a warrior thing
Sooz: Like Xena, the princess warrior
Sasha: Yeah, but not Xena, something else
Sasha: ...
Sasha: ...
Sasha: What was Barbie's name ?
Sooz: Ehm, Barbie?
Sasha: Nooo, like, I dunno, she has other names too
Sooz: ...
Sasha: Like in the movie, she has movies, she has a name
Sooz: The only movie I know is Barbie and the nutcracker. Haha. The nutcracker. That's a warrior thing. Coco, the nutcracker. Don't mess with me, or I'll crack your nuts. I'm the nutcracker. Hahaha.
Sasha: Haha ... ehm ... ¬¬
Sooz: Hahahahahahahahahahahahahaha the nutcracker ...

Esta es Coco, the nutcracker. Y también poo-maker.