Recordando un poco, varios años atrás, cuando lei por primera vez "Edad Prohibida" por Torcuato Luca de Tena. Fue entonces cuando decidí que empezaría a escribir.
¿Qué le pasa a los hombres? Digo, te llenan de excusas cuando deberían (mas que nunca en ese preciso momento) tener los huevos para decir las cosas como son en vez de andar numerando la interminable lista de defectos que te ven. Además, deberían de dejar sus intenciones totalmente claras desde el comienzo para que al final no estén sailendo con sorpresas del tipo "yo nunca quise nada serio" o "la pasamos genial por 16 meses pero no era nada, y ahora me he dado cuenta que quiero a alguien más" o simplemente "déjame en paz".
El otro día me contaba alguien del instituto que estuvo saliendo con otro partner por 4 meses (yo asumo que ella llevó la cuenta del tiempo y que él realmente no tuvo ni idea). La verdad es que ella no es fea, es de china y es linda, y no se qué le vió al chino desabrido (que en verdad es coreano, pero para mí todos son iguales, lo siento, sin ánimos de ofender). Ella me cuenta que a sus 28 años quiere encontrar a su soul mate, quiere tener relaciones serias y no andar tonteando con los hombres. Ella pensó que él estaba en la misma página que ella (sobre todo porque él es 4 años mayor). Pero con el paso del tiempo se dio cuenta que él no quería nada mas que "un buen rato" (y que al parecer, para él no fue tan bueno).
Ella, como toda una buena novia, le preparaba comida para que almorzaran juntos. Él comía y no esperaba a que ella terminara. Se paraba, no daba las gracias, dejaba su plato sucio en el escritorio de ella y se iba a su computadora a seguir trabajando. Ella, como toda una buena novia, le hacía los resumenes de sus clases con los puntos importantes y claves para que él leyera y sacara buenas notas. Él, se molestaba porque sus resumenes eran muy largos y no tenía tiempo para leerlos, porque no le hacía la vida más simple, porque no le daba simplemente la respuesta a las preguntas que le iban a hacer. Él, cuando no sacaba la nota que quería, se molestaba con ella porque debió de haberle hecho un mejor resumen (el cual ni siquiera se tomó la molestia de leerlo, luego que ella haya pasado horas trabajando en eso). Ella, como toda una buena novia, lo llamó cuando él se fue de viaje para preguntarle cómo le estaba yendo y que lo iba a extrañar. Él, se molestó con ella porque no tenía por qué llamarlo y que pareciera como si lo estuviera controlando. Ella, como toda una buena novia, fue a darle una sorpresa a la estación del tren cuando él regreso de su viaje. Él, se molestó con ella por no haberle avisado que iba a ir a recogerlo (creo que no tenía entendido el significado de la palabra "sorpresa"), y que igual él ya había llamado a un amigo para que lo recoja y que ya estaba en camino. Él, se fue con su amigo y no con ella.
Ella, como toda enamorada, quería salir con sus amigos y presentarles a "él". Él, no quería salir con ella y sus amigos. Ella, como toda enamorada, quería ir al cine con él o ir a comer fuera, en vez de estar todo el día en el instituto. Él, le decía que tenía muchas cosas que hacer (que ahora se resume a pasar 90% del tiempo jugando Farmville en facebook) y que no quería salir al cine ni a comer fuera. Ella, como toda enamorada, quería algo más de cariño y un poco de engreimiento. Él, le dijo que se estaba comportando como una chiquilla, infantil.
Ella, como enamorada frustrada, le pidió hablar con él. Él, se rehusó. Ella, como enamorada frustrada, lo llamó. Él, le colgó. Ella, como enamorada frustrada, le preguntó a él qué estaba sucediendo y qué eran, qué estaban haciendo. Él, le dijo que ya no quería verla y que lo dejara en paz.
Ella, tomó la ruptura como motivo para aceptar un trabajo fuera de la ciudad. Él, sigue jugando en facebook y no aprobando bien sus cursos.
Digo, ¿para que tomarse la molestia de hacerle creer que tienen algo cuando en verdad él no quiere nada? Mejor las cosas claras desde el comienzo, o estamos o no estamos. O no estamos pero quiero salir contigo, no-oficial. Un, seamos amigos con derecho. Y listo. Si ella accede, entonces en buena hora. Si ella, como la china, quiere algo más serio, pues se evitó la molestia de los 4 meses dudando de su relación.
Seamos claros. Digamos las cosas como son.
Yo lo digo: te quiero, te extraño y estoy esperando mi once a week (es un mail, por si acaso).
Por años lo que he tratado de hacer es no caer en el fondo del abismo, no pisar el palito, no buscar relaciones serias. En pocas palabras, no enamorarme. Me he negado al romanticismo y he dejado que mi vida gire en torno a encuentros casuales, salidas sin importancia, flirting but not dating. Pero igual, mujer tenía que ser. E igual, mis narices se metían por donde no debían e igual semilla de algún sentimiento se asomaba. Aun así, nunca me permití sentir más alla de lo que debía sentir. Hasta que ... me enamoré. Y como un buen ex una vez supo decirme (felizmente antes que surgieran más sentimientos hacia él), "todo lo que comienza tiene que acabar". En verdad, fueron excusas lo que me dio, porque se asustó de lo que estaba pasando (antes que yo me diera cuenta de lo que estaba pasando y que también me asustara por eso) y me reventó el globito que recién se estaba inflando. Igual, la vida da vueltas, y recibió lo que él una vez me hizo. Karma baby. Anyway, esa es otra historia.
La cuestión es que, luego de haber terminado con mi ex (del cual tengo orgullo y vergüenza de decir: me enamoré y me rompieron el corazón), pensé en volver a mi vida de corazón de hielo. Es la parte fácil, no te enamoras, no sientes, y con ello no te sientes engañada ni te sientes usada ... pero, te sientes sola. Conocí a alguien (bueno, ya lo conocía pero la amistad se volvió en un encuentro un poco más cercano) y compartíamos una historia similar. Pero yo solo lo veía como algo físico. Un rebound guy. Para él, yo también era lo mismo. Yo estaba a punto de viajar y acababa de terminar con alguien, no quería involucrarme en nada, y tampoco quería perder su amistad. Entonces la historia comenzó de esa manera, yo solo quería cariño físico (ni siquiera cariño, solo quería un encuentro físico). Pero él fue más atento, y me dio más de lo que pensaba que podía recibir (y no me quejo, porque fue lo que necesitaba y de verdad, me gustó como se dieron las cosas). Y finalmente, soy mujer, y no puedo hacer a un lado mi lado emocional. Además, mi corazón no se había vuelto del todo hielo. No me he enamorado (oh no, por favor, eso es mucho para mí, no se asusten), porque eso es algo a lo que me he negado (no es fácil para mi llegar a ese punto), pero si le he agarrado bastante cariño (es fácil, ¿cómo no quererlo?).
A pesar de la distancia (varios, muchos, kilómetros de distancia) el cariño que le empecé a sentir fue creciendo. Me di cuenta que lo extrañaba, que quería saber de él, que quería escribirle, que me sacaba una sonrisa cada vez que me decía algo. Pero me asusté. Y cuando entro en pánico, no pienso. No pensar es bueno. Pero también es malo. No quiero hacerle daño, porque no se lo merece. Él dice que me quiere, y me extraña, quiere verme pronto y, realmente espero verlo pronto. Una vez tuve la urgencia de preguntarle qué somos. No lo sabe. Yo tampoco. Y creo que si él me lo preguntara, tampoco sabría qué responderle. Y es que, estamos a kilómetros de distancia que realmente, empezar cualquier cosa sería realmente difícil (aun así, no niego que me gustaría intentarlo).
Sin embargo, sí sé lo que de cierta forma quiero. He decidido que no voy a seguir huyendo. No quiero más one-night-stand. Quiero, y espero pueda cumplirlo, colgar las tangas de una buena vez, y empezar las cosas como deben ser. De la manera correcta. De la manera anticuada (eso es algo nuevo para mí). Quiero salir y tener una cita de verdad, que me recojan, que me dejen en mi casa. Seguir la regla del "no sex on the first date". En las palabras de Meredith Grey: i want heat, i want romance, dammit, i wanna feel like a freakin lady.
El problema es que estamos en la época del post-modernismo, donde ahora la mayoría va en torno a la búsqueda del one-night-stand y lo importante es lo que esta pasando right now y no me importa lo que hagas mañana. Bueno, yo estaba ahí, pero ya no lo quiero más. Así que si alguien quiere unirse a mi causa, aquí estoy para escucharlo (o leerlo).
No se a dónde llegarán las cosas con el new guy, mr light, mr brightside. Sé que lo quiero, sé que lo extraño, sé que quiero verlo. Pero también sé que quiero saber qué estoy esperando. Una vez me dijo que la vida es corta y la espera es larga, y si sería correspondida. Yo le dije que sí. Es correspondida. Ahora yo le pregunto, ¿lo es?
Sorry. I can't. Though it was. It is not over. Goodbye. So long. Farewell. Au revoir.
Living isn't quite the same You said to me, it's runnin' away. If you're scared or tired of what you're scared of Why should you stay You love to say goodbye And always counted all the time 'til he was freeto get up and leave to learn how to breathe again...
Slippin' out to have a cigarette with someone else that he'd never met Ask her if by the way would you like to run away and try to forget
Just not to stay To leave without saying why To get up and go To catch the last train To get in some car and drive out again To never come back this way Left to say: goodbye so long farewell au revoir goodbye so long farewell au revoir
Antes de conocerte sabía de tí porque eras aquella persona que se le había ocurrido dejar un globo gigante en el carro amarillo del profe de mate del bachillerato. No contenta con eso, después se te ocurrió regalarle una rosa roja. Finalmente te conocí bien cuando compartíamos cursos en la universidad. Todas las tonterías del primer año las compartimos juntas: cuando le pasamos un papelito al Tio Jessy para conocerlo, cuando metíamos vodka a una botella de inka kola (y luego lo tomamos con té!), cuando descubrí tu facilidad para caerte (y no hacerte daño), cuando fuimos a jugar a metro de chorrillos luego de salir de pantanos de villa (y usaste la tapa del tacho de basura en forma de cara de payaso como máscara), cuando fuimos a la fiesta de cachimbos (y cuando me gané mi apodo y cuando ganaste "miss cachimbo"), cuando te enamoraste de cuzco, y cuando te enamoraste de alguien (y con ello, el apodo de "el cóndor").
Sin embargo, te diste cuenta que lo que realmente querías estudiar era arte (porque lo llevas en la sangre), pero igual, siempre serías una biologa wannabe. Hiciste que le encontrara una atracción a cosas que antes no me gustaban, entre ellos Harry Potter (cosa que se volvió tradición, ir a verla juntas al estreno). Descubrí que eres re-nerviosa, especialmente en las películas de terror (nunca más pude volver a ver The Audition). Perdón, no solo en las de terror. Lord Voldemort y los dementores te daban miedo. Y siempre me clavabas las uñas cuando algo te asustaba.
Me encontré envuelta en un mundo de locuras a tu costado, locuras que nunca voy a olvidar y de las cuales no me arrepiento de nada. Las camisetas mojadas en el balcón de tu casa, la sacada de medio cuerpo por la ventana del taxi (y no comentaré qué más), haberte finalmente acompañado a piso 14 y dejar que un hombre en tanga me menee el trasero en mi cara, haber perseguido al stripper (que colgó las tangas por la biblia) a la iglesia cristiana y haber participado en ella como todas unas devotas (con alma, corazón y vida), haber buscado el carro-cama (el cual asumimos debía ser el suyo porque no tenía nada más que una manta y una guitarra), ir a acosar al charapa, sentarnos afuera de su casa con nuestros gorros de espía (claro, porque tú de incógnita la haces linda), y finalmente entrar al edificio, subir a su departamento, tocar el timbre y tener la mejor impresión de mi vida: 1.80 m de un cuerpo re-hot recién salido de la ducha tapándose solo con una toalla de mano (creo que es el mejor recuerdo que tengo).
Compartimos momentos buenos y momentos malos. Nos enamoramos y desenamoramos. Compartimos nuestras primeras veces. Aquellos que se lo llevaron, nos trataron mal, y estuvimos ahí cada una al lado de la otra, para aliviar la pena (en momentos diferentes, y fueron hombres diferentes, obviamente). Finalmente, nuestros caminos se separaron más que de lo de costumbre, y te envolviste en diversos viajes (aldedor del Perú y fuera del continente). Aprendí a no desesperarme con llamadas a las 3 am:
Y luego llamadas no tan frecuentes pero de la misma índole:
- Chichi, estoy tomando con unos amigos y te extraño
- Yo también te extraño melo - Venteeeeee - Hasta barcelona ? No llego.
Las pocas veces que nos vimos, fue divertido. Las miles de veces que hablamos fue aun más divertido. Me hiciste dar cuenta de muchas cosas, me abriste los ojos en varias ocasiones. Los chismes que nos teníamos eran geniales. Y los planes que se nos venían eran estupendos. Pero pareciera que nuestro destino fuera querer alejarnos, porque te fuiste a vivir fuera mientras yo me quedaba en Lima. Y contando los días para que vueltas, de pronto, yo me tenía que ir a vivir fuera, cuando justo tú volvías para quedarte. A pesar de eso, seguimos juntas. Y las historias que nos contamos son las mismas. Y creeme que te extraño. Yo seré el poto pero tu eres las big boobies.
Pero ya nos hicimos una promesa, y la tenemos que cumplir: el destino final será el mismo.
* dedicado a mi mejor amiga, Melissa. Con quien cambié la letra de esta canción y escribimos "a little sperm".
Hay algo que tengo que confesar. Y lo haré de forma pública (en mi bloggito con 10 seguidores, de los cuales seguro solo 2 lo leen). Me he dado cuenta de algo, que no me había percatado antes hasta el momento en que en alguna de mis notes del facebook (aparte de escribir en el blog, tengo un no-se-qué por responder cuanto cuestionario encuentre en el facebook y pegarlo como nota nueva cada día) salía la pregunta "con cuántas personas has estado". Entonces calculé que la mayoría de esas personas eran "salidas", "dates", o "things" como diría Mr. Big (refencia: Sex and The City). No diré el número de personas (porque eso no es lo que he venido a confesar). Pero retrocediendo en el tiempo, digamos que solo 2 de esas "x" número de personas, eran mayores que yo. Me percaté que, la mayoría de veces, he salido con gente menor que yo.
¿Y saben qué? No me quejo. Ok, sí, si tienen su lado negativo, pero me doy cuenta que, o no aprendo, o simplemente no me afectan tanto esos puntos en contra. Tampoco digo que he salido con gente 10 años menor que yo (porque eso significaría que estaría saliendo con púberes o adolescentes, y, no gracias, paso). Mi tope han sido los cuatro años (y, de verdad, me di cuenta dos días después cuando vi su fecha de nacimiento en el facebook). Yo pensé que era solo uno o dos años menor que yo. Pero aún así, no sé cómo ni porqué, siempre pasa lo mismo, salgo con gente menor que yo. ¿Qué hace la gente de mi edad o qué hace la gente mayor que yo? ¿Dónde están que no los encuentro? ¿O será que las mamis y los papis decidieron hacerlo mejor y tuvieron hijitos más bonitos después del 84 (sí, he ahí mi año)?
Dicen que las mujeres empiezan a madurar antes que los hombres, y es por ello que siempre buscan hombres mayores que ellas. A mí me sucede todo lo contrario. Y no es que los busco, sino que da la casualidad, que aquellos que se han cruzado por mi camino, han sido menores que yo. ¿Qué tienen estos chicos que terminan atrayéndome? ¿Seré años más adelante como Mrs Robinson? Creo que muchos alguna vez en su vida se han imaginado como Benjamin Braddock esperando encontrarse con su Mrs Robinson (si no tienen idea de lo que hablo, son personajes de The Graduate, clásico, deberían saber quienes son).
Y cómo es de esperarse, ahorita podría decirse que tengo un pequeño fling, por así decirse, con alguien ... menor que yo. Pero apenitas, ni se nota, ni se percata ... Y para continuar con los secretos (porque obvio nadie, ni él, ni yo, sabe qué pasa entre nosotros), y con mi gusto por The All-American Rejects (TAAR), un video de algo que quisiera hacer con mi dirty little secret (encuentro este video algo ... llamativo).
* PS. La idea viene del video de TAAR cuyo nombre lleva este post.
