I wanna feel like a freakin lady

So here's the deal (el meollo del asunto) ...

Por años lo que he tratado de hacer es no caer en el fondo del abismo, no pisar el palito, no buscar relaciones serias. En pocas palabras, no enamorarme. Me he negado al romanticismo y he dejado que mi vida gire en torno a encuentros casuales, salidas sin importancia, flirting but not dating. Pero igual, mujer tenía que ser. E igual, mis narices se metían por donde no debían e igual semilla de algún sentimiento se asomaba. Aun así, nunca me permití sentir más alla de lo que debía sentir. Hasta que ... me enamoré. Y como un buen ex una vez supo decirme (felizmente antes que surgieran más sentimientos hacia él), "todo lo que comienza tiene que acabar". En verdad, fueron excusas lo que me dio, porque se asustó de lo que estaba pasando (antes que yo me diera cuenta de lo que estaba pasando y que también me asustara por eso) y me reventó el globito que recién se estaba inflando. Igual, la vida da vueltas, y recibió lo que él una vez me hizo. Karma baby. Anyway, esa es otra historia.

La cuestión es que, luego de haber terminado con mi ex (del cual tengo orgullo y vergüenza de decir: me enamoré y me rompieron el corazón), pensé en volver a mi vida de corazón de hielo. Es la parte fácil, no te enamoras, no sientes, y con ello no te sientes engañada ni te sientes usada ... pero, te sientes sola. Conocí a alguien (bueno, ya lo conocía pero la amistad se volvió en un encuentro un poco más cercano) y compartíamos una historia similar. Pero yo solo lo veía como algo físico. Un rebound guy. Para él, yo también era lo mismo. Yo estaba a punto de viajar y acababa de terminar con alguien, no quería involucrarme en nada, y tampoco quería perder su amistad. Entonces la historia comenzó de esa manera, yo solo quería cariño físico (ni siquiera cariño, solo quería un encuentro físico). Pero él fue más atento, y me dio más de lo que pensaba que podía recibir (y no me quejo, porque fue lo que necesitaba y de verdad, me gustó como se dieron las cosas). Y finalmente, soy mujer, y no puedo hacer a un lado mi lado emocional. Además, mi corazón no se había vuelto del todo hielo. No me he enamorado (oh no, por favor, eso es mucho para mí, no se asusten), porque eso es algo a lo que me he negado (no es fácil para mi llegar a ese punto), pero si le he agarrado bastante cariño (es fácil, ¿cómo no quererlo?).

A pesar de la distancia (varios, muchos, kilómetros de distancia) el cariño que le empecé a sentir fue creciendo. Me di cuenta que lo extrañaba, que quería saber de él, que quería escribirle, que me sacaba una sonrisa cada vez que me decía algo. Pero me asusté. Y cuando entro en pánico, no pienso. No pensar es bueno. Pero también es malo. No quiero hacerle daño, porque no se lo merece. Él dice que me quiere, y me extraña, quiere verme pronto y, realmente espero verlo pronto. Una vez tuve la urgencia de preguntarle qué somos. No lo sabe. Yo tampoco. Y creo que si él me lo preguntara, tampoco sabría qué responderle. Y es que, estamos a kilómetros de distancia que realmente, empezar cualquier cosa sería realmente difícil (aun así, no niego que me gustaría intentarlo).

Sin embargo, sí sé lo que de cierta forma quiero. He decidido que no voy a seguir huyendo. No quiero más one-night-stand. Quiero, y espero pueda cumplirlo, colgar las tangas de una buena vez, y empezar las cosas como deben ser. De la manera correcta. De la manera anticuada (eso es algo nuevo para mí). Quiero salir y tener una cita de verdad, que me recojan, que me dejen en mi casa. Seguir la regla del "no sex on the first date". En las palabras de Meredith Grey: i want heat, i want romance, dammit, i wanna feel like a freakin lady.

El problema es que estamos en la época del post-modernismo, donde ahora la mayoría va en torno a la búsqueda del one-night-stand y lo importante es lo que esta pasando right now y no me importa lo que hagas mañana. Bueno, yo estaba ahí, pero ya no lo quiero más. Así que si alguien quiere unirse a mi causa, aquí estoy para escucharlo (o leerlo).

No se a dónde llegarán las cosas con el new guy, mr light, mr brightside. Sé que lo quiero, sé que lo extraño, sé que quiero verlo. Pero también sé que quiero saber qué estoy esperando. Una vez me dijo que la vida es corta y la espera es larga, y si sería correspondida. Yo le dije que sí. Es correspondida. Ahora yo le pregunto, ¿lo es?