Such a silly game we play

Cuales son los pasos para enamorarte?
Como sabes realmente cuando estas enamorada?
Si siento mariposas en el estomago entonces eso significa que la cague, que me temple?

Mis dudas vienen porque cuantas chibolas (iba a decir chibolos tambien, pero siendo sinceros, son ellas las que lo sueltan con facilidad) a los dias de estar con alguien empiezan a decir "Te Amo", "me enamore", "Amor". Ok, la respuesta que me pueden dar puede ser simple: Facil, son chibolos. Por eso. Pero, acaso nosotros no fuimos alguna vez chibolos? Tambien lo dijimos con esa facilidad? Bueno, y yo digo "dijimos" por incluirme en la manada pero realmente, yo no lo dije.

Yo no se ustedes pero a mi, la palabra "amor" me da escalofrios. Pero la palabra, no el sentimiento. Bueno, el sentimiento tambien me hizo sentir escalofrios, me asuste, me escondi, me tape con mi frazadita, abrace a chespi y dije "noooo! no puede ser!". Si, yo me corro (del verbo le huyo porque soy una marica por si acaso). Yo recuerdo que fueron millones de veces las que mi hermana llegaba a mi casa y me contaba "hermana, ahora si me enamore" y en mi cabeza pensaba "ahora si? y el anterior no contaba entonces?" y despues de un tiempo llegaba y decia "no, ahora si me enamore" y de nuevo yo pensaba "y las anteriores? borron y cuenta nueva?". Y vuelve la burra al trigo ... "hermana, ahora si, esta vez si". Hmmm. Interesante. Yo no se realmente que llevo a que yo tuviera una aberracion a la palabra "enamorar" (facil le cree una especie de intolerancia por la repetitividad a tan corta edad) y mas aun a la palabra "amor". Es mas, yo odio (si, odio), no tolero, cuando la gente le dice al broder con el que va saliendo semanas "Amor".

La verdad, la palabra "te amo" para mi esta overrated. No me tomen a mal, tampoco es que soy una amargada o una que nunca ama. No. El sentimiento es bonito. Y realmente es algo super especial cuando alguien te lo dice (sobretodo la primera vez). Puede que te de panico escenico y a veces solo sueltes un "gracias". Sucede en la vida real, sucede en TNT. Pero el problema es que ahora la palabra, que significa taaaanto, es mencionada cuando se hace tan poco. Por poner un ejemplo en una situacion hipotetica (recontra hipotetica porque ahorita no puedo pensar en nada, ya contare otro dia por que, nada que ver con este post sino con el anterior):

- Amor, antes que te vayas pasame mi celular
- Yap, toma
- Gracias
- Chau amor
- Chau amor
- Te amo
- Aja, yo tambien

Ahora imagenense esa situacion en la vida cotidiana, donde no te detienes ni un segundo ni para respirar porque desde que te despertaste ya estas tarde. Osea, no hay ni contacto visual para cuando se dicen estas palabras. La palabra, que significa tanto se ha vuelto eso, una palabra. Algo que realmente no significa nada.

Volviendo al inicio, como sabes que te enamoraste de a de veritas? Osea, el thrill del momento, todos lo pueden sentir. Te emocionas a mas no poder. Se te infla el globito que ya pareces la Sra Puff (el pez globo de Bob Esponja). Te sonrojas, sonries como idiota ... todo eso. Todo eso es embobamiento, no enamoramiento (esta bien dicho enamoramiento?). Lo quieres, y te gusta, y te afana, y te afanas con todo. Pero no creo que estes enamorada. Y mucho menos que sea el amor de tu vida, mas aun cuando tu vida solo consiste de 10-15-20 anios.

Ahora puede que si, te enamoraste de verdad, lo digas cada vez que lo sientes y puede que lo sientas muy a menudo. No reprocho eso. Reprocho el hecho que en muchos casos, pierde significado porque se cree que se siente pero en verdad solo es el "embobamiento". Mucho de esto es culpa de ideas que vienen ilustradas en libros (en estas epocas, son en DVD's, y los portatiles, o no, perdon, Blu-Ray) donde a minutos de conocerse, un beso hace que te enamores del principe-princesa o sujeto afin. Me despertaste, toma un beso, ahora hay que casarnos. En la vida real, me despertaste, ahora toma desgraciado, nadie interrumpe mi suenio! Jeje.

Dado a que me puse a escribir este post me puse a investigar un poquito mas sobre el tema, pero no me da el tiempo para postearlo aca ahorita. Ya sera mas adelante.

En algun lugar lei esto pero no recuerdo donde, por ende no puedo poner la fuente, pero iba asi:

"Cuando las mariposas se enamoran, sienten personitas en el estomago?"

It's a Wonderful Life

Hace unos días hablaba con un amigo sobre el post del señor de piedrita, y me preguntaba si era cierto, si realmente quería y prefería ser de piedra. La respuesta es esta: sí y no y todo lo contrario.

Hace unos años solía ser piedrita (algo así como un granizo) y aparentemente las cosas eran más fáciles. Pero luego piedrita se volvió esponjita y absorbí cariño. Pero el exceso de cariño lleva en algún momento a desilución, decepción y a luego asorber dolor. Sí, fui víctima de un corazón roto, apretujado, destrozado, pisoteado y todo el melodrama que le quieran salpimentar. Tenía entonces dos opciones, o volví a intentar ser piedrita o le ponía una curita al corazón y lo dejaba latir de vez en cuando. Opté por la segunda opción. La verdad no, pretendí dejar que volviera a ser piedrita pero las constantes demostraciones de afecto (you know who) no dejaron que me congele de nuevo. Y entonces extrañé. Extrañé esos momentos que antes no extrañaba, extrañé esas demostraciones de afecto que ya no tenía. Extrañé recibir un abrazo, extrañé recibir un beso, extrañé las risas, los cocorocos y las chapitas de inka kola flotando en una fuente. Extrañé los momentos, los recuerdos, las cosas que tuve y ya no tenía. Extrañé los momentos con aquel-que-no-debe-ser-nombrado. Y me molestaba extrañarlas.

Él me preguntó si entonces prefería ser de piedra para huír de los sentimientos y evitar terminar herida. Sí y no. Ya lo viví y por eso lo extraño. Pero si no lo hubiera vivido no lo extrañaría. Y yo no queria extrañar. Me comentó entonces del capítulo de That 70's show donde Eric y Donna terminan (es cuando ella decide devolverle el anillo y él le dice que si lo devuelve entonces terminaría con ella), y él desea que nunca se hubieran besado la primera vez. Así no estarían y así no le dolería haberla perdido. Un ángel se le aparece y le da la opción de evitar ese beso, de que las cosas cambien y borrarle toda su relación con Donna, como si no hubiese sucedido. Cuando se da cuenta que eso incluye borrar también los buenos momentos que pasaron, decide que no quiere borrar nada y quiere dejar todo como está.



Es algo así como The Eternal Sunshine of a Spotless Mind, en dónde hay una clínica que se especializa en borrar a una persona y todas las memorias que se tiene con esta persona de la cabeza de alguien. De esa manera, simplemente es como si no lo conocieras, como si nunca hubieras interactuado con ella. ¿Si tuviera la opción de borrar a esa persona, incluyendo los buenos momentos, lo haría? En este momento digo que sí. Porque ahorita lo recuerdo, y no quiero recordarlo porque no quiero extrañarlo. Porque entonces me doy cuenta que no lo tengo. Y ahorita quiero tenerlo.



Entonces, ¿es cierto lo dicho: "Better have love and lost than never loved at all"? Y aquí es probablemente donde me contradigo. He intentado ser hombre y pensar con los huevos (que no tengo pero pretendo tener en esos momentos), y tener encontrones sin importancia. No strings attached. Y lo he logrado. Los he botado, me he perdido y he dejado de contestar sus llamadas. Sin sentimientos de por medio. Puedo decir que hasta ahí, lo logré. Hasta que después, me siento sola (en esa parte es dónde me doy cuenta que de verdad no tengo huevos). Y es ahí donde pienso, de repente sí quiero estar con alguien. Y para lograr eso, lo primero es no tener que ser la mujer de hielo.

¿Si volveré a ser de piedra o seré esponjita de nuevo? No lo sé.


El título del post viene del nombre del capítulo de That 70's Show.

(385) Days of Sooz *

Hace unos meses puse este post, porque sentía que describía bastante esa situación (el decir adiós). Viajé a Lima hace un par de meses y sin esperarlo, reviví más esta historia. Este último viaje que hice concuerda y me hace recordar mucho a este video (situaciones que solo él y yo sabemos y compartimos). Siento que ahora sí vale la pena ponerlo. Siento que volví para poder terminar lo empezado. Este es el final de Mr Brightside y el inicio de la amistad que siempre quise poder tener con él.

Gracias por los momentos compartidos.
Lo único que no extraño es el horrible sonido del despertador.


* Y averigué, y sumé, e hice un aproximado ... no son 500, pero el título va en referencia a (500) days of summer.

Complejo Peter Pan

A veces sueño, y a veces me envuelvo en mis momentos de niñez ... y hasta hoy yo sigo creyendo en hadas (pero no en príncipes, ni azules ni turquesas ni de los colores del tahuantinsuyo). En cambio, a veces quiero creer, que en algún mundo paralelo pueda que todo se resuelva de una manera simple y fácil, donde un hada saque su varita mágica y te haga realidad tus deseos y te vuelva Miranda Kerr en plena pasarela de Victoria Secret (con ese cuerpo y lencería incluída) y de ahí encuentres al hombre de tus sueños y finalmente vivan felices para siempre. Pero eso no ocurre. ¡En la vida! Aun así, aun creo en hadas, pero no de las que te hacen realidad tus deseos, sino de las que vuelan alrededor tuyo sin que te percates que están ahi, con su polvo mágico que las hacen volar.

Recuerdo la historia de Peter Pan (que, aunque muchos no lo saben porque poco lo digo, es una de mis películas favoritas -la de humanos, no la de dibujos- y la he visto miles de veces), en donde Peter y Wendy se ecuentran cerca de las hadas y las admiran bailar y luego ellos bailan hasta que se elevan por el cielo. Y ahi viene la confusión, porque Wendy sale con sus sentimientos y Peter sale con su "esto, esto es solo diversión", porque Peter tenía miedo de crecer y solo quería divertirse donde no hay sentimientos ni cosas de grandes.

- Peter: Why do you have to spoil everything? We have fun, don't we? I tought you to fly and to fight?

- Wendy: But there's so much more

- Peter: What else could there be?

- Wendy: I don't know

- Peter: I won't grow up

En esa historia, en ese momento, muchas veces me he encontrado en la posición de Wendy y muchas veces en la de Peter Pan. La mayoría de veces fui Wendy, no tengo por que negarlo. Donde todo empieza bien, nos divertimos y de pronto salen los sentimientos, los malditos sentimientos. Y sí, lo arruinan todo, sobre todo cuando el otro no está en la misma página que tu, y le persigue el complejo de Peter Pan. Y caer en cuenta de esa realidad, y peor aun, que él mismo te haga caer en cuenta de esa realidad es horrible. Te dan ganas de ir corriendo donde el mismo Capt. Hook y entregarte. Otras veces te dan ganas de meterte en una pelea de espadas con piratas. Otras veces, te guardas tus sentimientos, te los tragas y esperas que simplemente se vayan así como esperas que se te pase una fiebre o una infección (el alcohol sirve para matar los males de vez en cuando).

Y a pesar que la historia se repite muchas veces, intercalando papeles entre Wendy y Peter Pan (y es que todos tenemos en algún momento complejo de Peter Pan), siempre cuando abres de nuevo una nueva página o capítulo vuelves de nuevo a ilusionarte, esperando que llegue Peter Pan y te de un beso que te cuelgas del cuello (el beso era una semilla o algo así) y esperas que llegue ese momento en el que puedas darle un dedal (oculto en la comisura del labio, the hidden kiss), que haga que se le pongan las mejillas rosadas, sonría de oreja a oreja y grite y vuele de la emoción.

Aún así, como decía ... i do believe in fairies, i do i do.

New Moon

Desde que tengo uso de razón he sentido cierto tipo de fascinación por personajes ficticios, como vienen a ser los vampiros y las hadas (vaya contraste). Uno de mis libros favoritos es Drácula de Bram Stoker y, aunque no me gustan mucho las películas de Drácula, la única que me llamó la atención y me gustó fue precisamente aquella que se basa en el libro (con Gary Oldman y Keanu Reeves). Dado que me gustaban este tipo de personajes y mundos ficticios, me envolví en el mundo de El Señor de los Anillos y Harry Potter (me parece increíble poder crear todo un mundo nuevo con lenguajes diferentes). Y, como es de suponer, caí también en el mundo de Twilight.

Dada mi fascinación por los vampiros, cuando leí los libros por primera vez (yo soy fácil frente a la publicidad, y el slogan decía "el libro que destronó a Harry Potter" y por ende, lo compré, más aun cuando leí que trataba de vampiros) mi bando siempre fue el de los vampiros. Odiaba a Jacob Black. Es más, el segundo libro (New Moon) no me gustó porque no salía mucho Edward y era solo Jacob. Lo mismo me pasó cuando ví Underworld, veía a los vampiros como estos seres elegantes mientras que los licántropos eran, bueno, perros (y es que la película los pone en esa perspectiva también).

Luego que estrenaron la primera película, Twilight, empecé a leer los libros de nuevo para recordar la historia original. Estaba terminando de leer el primer libro cuando pasó el breakup. Después de un tiempo retomé el libro de nuevo y lo terminé. Estaba por comenzar con el segundo cuando mi mejor amiga me prohibió que lo leyera de nuevo, dado que esta vez lo tomaría de otra manera. Y bueno, es obvio. Edward deja a Bella abandonada, le dice que no la quiere, que se va y no quiere que ella vaya con él y se lleva absolutamente cada recuerdo que ella tenía. Obviamente, eso no le iba a hacer bien a mi psiquis en ese momento. Así que no lo leí. Y no volví a retomar la historia hasta que fui al estreno de la segunda película hace unas semanas.

Ha pasado un año desde el breakup, y ver la película me hizo sentir en una especie de flashback. Pero sin sentirme mal. Veía todo y de pronto, empecé a relacionar personajes, y odié a Edward. Esta vez, la película me gustó porque, es solo Jacob. Edward se fue, la dejó y Jacob apareció (plus los abs del chico que, no me puedo quejar para nada). Si mi ex se pareciera a Edward y Mr Brightside a Jacob, no tendría nada que envidiarle a Bella. Pero por algo se llama fantasía, y la realidad se aleja mucho de ella. Pero volviendo al asunto, esta vez quería que la historia fuera diferente. Quería que Bella pudiera darle ese beso a Jacob, y se me puso la piel de la gallina cuando Jacob le cogió la mano en el cine ("no compliques las cosas, te necesito"). Y de pronto Bella le escribía a Alice contándole que Jacob hacía que ese vacío que ella sentía, desapareciera.

Ok, no voy a decir que mi love life es una película basada en vampiros y licántropos ... pero esta vez, sentí empatía por Jacob porque ahora veía las cosas desde otra perspectiva. Edward fue un idiota que dejó a Bella porque juraba que la estaba protegiendo (broder, entiéndelo, esta chica tiene un problema porque es torpe, se cae y se desangra cuando se corta con papel, no puedes protegerla de ella misma) y le dice todas estas cosas feas dejándola sola. Jacob fue el amigo que apareció justo en el momento preciso para que ella dejara de pensar en Edward. Le hizo las cosas más fáciles. Y estaba como Dios quiere (osea, los abs de Edward son falsos, y tiene una tetilla amorfa, Jacob es 100% natural).

Aún así, existen esas cosas que confunden. Jacob empezó a sentir cosas por Bella y ella no sabía que sentía. Cuando yo salía con Mr Brightside pensé que era algo como una distracción (y él también por lo que me pidió disculpas porque sentía que me estaba usando, pero esta historia ya la he contado). La primera vez que me cogió la mano en la calle me asusté, me sorprendí y no supe qué hacer, así que le seguí la corriente. Pero yo no quería esos detalles, porque eso involucraba otras cosas (para mí, si te agarran de la mano significa que hay cariño y esas cosas, no de amigos). En ese momento yo pensaba en otras cosas, no en involucrarme sentimentalmente con nadie. Las agarradas de mano no estaban en el menú. Como ya conté en posts anteriores, conforme pasó el tiempo pasó lo que no quería que pasara; las cosas se me complicaron, se me salieron de las manos y no vino ningún Edward a rescatarme de lo que empezaba a sentir. Y ahora no hay agarradas de mano (plus el factor "estoy a miles de kms de distancia") y ahora eso es lo que quiero.

Fui a ver de nuevo la película con la esperanza que esta vez Jacob si pudiera besar a Bella. Eso me sucede siempre que veo Romeo+Julieta. Siempre espero que por un milagro, el cura le diga a Baltazar que Julieta no esta muerta (sino que andaba de parranda). O que el Sr que lleva el correo camine más rápido y le entregue la carta del curita a Romeo. O que Julieta decida despertar tantito más rápido antes que Romeo se trague el veneno. Pero por más que he visto miles de veces la película, y por más que lo deseo con muchas fuerzas, no puedo cambiar la historia. La pregunta es, ¿puedo cambiar mi historia?

alguien ha visto a Seth Cohen?

El prototipo de persona que siempre me gusto fue algo asi como Seth Cohen. Me encantaban los chicos flacos, altos, blancos, de pelo negro, que parecen que se acabaran de levantar, que sepa montar skate, ame la playa, use converse o zapatillas tipo skater, que le guste el punk, que se sepa vestir con estilo, que le encanten buenas peliculas, que amen los videojuegos (pero que no sea lo unico que sepan hacer), que le guste viajar y que aguante el hecho que tengo que tomar fotos de absolutamente todo, y, bueno ... que sea bueno (bueno en esas cosas malas).

Quienes me terminaron gustando?

1. Uno no tan alto pero tampoco chato, no sabia de punk, no montaba skate, vestia GAP, de rulitos, enganchado de su ex.
2. Poco mas alto que el anterior, bronceado, de rulitos, le encantaba la playa, corria olas, corria otra cosa tambien, amante de bob y de maryjane.
3. Gay. Para mi el era gay. Usaba ropa apretada. Y yo seguia jurando que era gay. Lo cambie. Sus primeras converse las compro conmigo. Empezo a usar ropa mas suelta. El fue como mi primera barbie, le ensenie a vestirse, a comprarse ropa decente. Su pelo no era lacio pero tampoco ondulado, era raro. Como el. Su primera camara tambien se la compro gracias a mi, y yo tome el 99% de fotos que ahora tiene. Pero ahora es un caso perdido, todo mi esfuerzo se fue a la basura cuando decidio usar una "chamarra" de cuero y un pantalon color caqui.
4. Mr Brightside.

Conclusion: todos tienen rulitos.

Donde quedo Seth Cohen ?

10 + 2

1. He regresado al gimnasio. Y he decidido que mi inspiración no será el hecho que se viene el verano, ni tampoco que quiero verme igual que el verano pasado. No. Voy para ver a mi instructor churro que se acuerda de mi ... y que hoy dejándose la barba se veía más bueno que nunca.

2. Me he vuelto adicta a las bebidas energizantes. Si antes tomaba Red Bull, ahora tomo V. Mi instructor me dijo que la cambié por la que es sugar-free, y que no abuse de más de 2 al día. En verdad, no debería tomar ni una al día pero siento que si no tomo no duro en el gym. Excusas, lo se. ¿Mencioné que mi instructor está para comérselo?

3. Hoy nadé. Y salí temprano de la piscina para poder llegar temprano al instituto. Cuando llego a mi casa y abro mi mail antes de bañarme me doy cuenta que hay un 911 en el lab y que tengo que ir ASAP. Osea, Cynthia salió tal cual había llegado a su casa del gimnasio (sin bra y con el pelo oliendo a cloro). Y así me pasé las siguientes 8 horas trabajando hasta que finalmente a las 8.30 pm llegué a mi casa para continuar lo que había dejado en pausa: lavar mi bikini, bañarme y ver Gossip Girl.

4. Hoy realicé 19,00 steps. Claro, después de correr para el laboratorio y subir y bajar y volver a subir y volver a bajar ... me sorprende no haber hecho más.

5. Soy celosa. Pero no novia celosa (y mucho menos psicópata). Soy celosa con mis amigos. Y cuando mi BF Georgie le escribe a mi hermana, mi mejor amiga y a Tubi y no a mi ... entonces, me pongo nena y se lo reclamo por Facebook (porque como me dijo Bruno, los mails son so 2005). A lo que el me canta (con el mismo tonito con el que Sandra Bullock lo canta en Miss Congeniality) "you know you love me, you know you want me ...". Love ya Georgie, but I'm not gonna have sex with you haha.

6. Hoy mi amigo Pan (sí, como Peter Pan) me mostró un video en el instituto. Recién lo veo, no se que tan antiguo sea, y no lo había escuchado mencionar antes. Pero es una niña, Ada Azucena, de 9 años, de Perú, que ha realizado un video cover del video de Britney Spears "Toxic". Cada parte es exactamente igual (el puti-vestido, el calzón que se mira por debajo del vestido, no mete a un hombre al baño sino a un niño...). Primero me dio risa pero mientras veía la similitud con el video de Britney, me dio un no-se-qué ... Osea, ¿en qué sano juicio los padres dejan que esta niña haga este tipo de video? Es tan hardcore que lo sacaron de youtube. Y este video ha sido tema de conversación en varios idiomas. Y Pan me preguntaba, is this what you people do in Peru?

Como dije, el video lo sacaron de youtube pero encontré este reportaje de Magaly (tenía que ser) donde muestran escenas del video.

7. Me aburrí de Farmville. Eventualmente iba a pasar. Pero lo bueno es que recién me envicié hace un mes y ya lo dejé. Hay otros que estuvieron ahi por más tiempo ... Llegué a mi fin en el nivel 22. Y me cansé que me regalaran Avocado Tree (¿no se dan cuenta que ya no tengo dónde ponerlos?), y los cuadraditos verdes.

8. Tengo un problema de adicción a facebook y twitter. Hoy en cada 10 minutos que tenía que dejar mis muestras reposar entraba a cualquiera de los dos. Es así como me pasé hablando cual msn con un par de amigos en comments de fotos, de status y de posts. Y mientras tanto, twitteaba lo que hacía. Hola, mi nombre es Cynthia y soy adicta a internet. Y todos dijeron: hola cynthia (y por ahí una preguntó: ¿no te he visto acaso también en el club de shopaholic?).

9. Pregunta. Para curar mi insomnio, ¿me uno a un grupo de ayuda para gente con cáncer testicular o me salteo a de frente iniciar un club de la pelea? Favor: Cuando tenga insomnio y me ven en el msn, háblenme. No vaya a ser que en ese periodo de "estoy despierta pero no estoy despierta" tenga un cambio de personalidad que no note.

10. Ayer dije que no iba a comer más blueberry muffin (otra adicción). Y es que, ¿de qué me sirve matarme tomando V para matarme en el gimnasio si al final como el doble de lo que quemé en un blueberry muffin? Así que fui a la cafetería rápido porque se me había hecho tarde y lo primero que hice fue coger un blueberry muffin y pagarlo. Cuando me metí el primer bocado dije "D'OH!". Al salir del instituto camino a mi casa, luego de un día soleado, empezó a granizar. Pedacitos de hielo cayeron sobre mi (osea, ya ni siquiera lluvia, sino granizo). Lo tomé como una señal y hoy hice caso omiso al muffin (pero no a las donuts que dieron gratis hoy en el instituto como motivación de los 10,000 steps).

Bonus Track. ¿Por qué será que cuando digo que quiero colgar las tangas, viene la tentación en forma de serpiente mostrandome su deliciosa manzana (arenosa tiene que ser porque sino no sería deliciosa)? Digo que ahora si quiero ser una relationship-person y de pronto se me presenta la oportunidad de regresar al juego. A las canchas. A las tablas como diría Mauricio. Seré fuerte. I'm free as a bird pero me mantendré en perfil bajo mientras tanto.

Bonus Track (version AU). Resulta que mi BF Georgie tiene una amiga que se muere por él pero él no quiere nada con ella y creo que ella no entiende. Así que decidió cambiarse el relationship status. Yo hice lo mismo. Me inventé un novio cuando mi housemate intentó emparejarme con su amigo (quien al ver una foto mía me imaginó como la futura madre de sus hijos). No hay pierde con esa. Así que, hemos quedado que seremos nuestras parejas imaginarias. Si Meredith y Derek se casan vía post-it, ¿por qué nosotros no podemos hacerlo vía comments en fbk? Btw, i'm waiting for the pre-nups.

Este video lo he visto ya en 2 posts de otros blogs y hoy recién lo veo. De verdad que te llenan de energía, y te dan ganas de estar ahí. Lamentablemente, no me animé a comprar mi entrada para ver a las Alverjitas de Ojos Negros.

Sally busca Jack

El otro día conversaba con una de mis BF's y me comentaba que extrañaba a su ex, cosa extraña porque de cierta forma yo también pensaba que extrañaba al exmen. Pero luego nos dimos cuenta que no era que los extrañabamos a ellos sino que extrañabamos el hecho de estar en una relación. Hace un año que el de ella terminó y hace un año que el mío terminó, y las dos historias son prácticamente similares ("no eres tu soy yo", "no tengo tiempo", "no quiero estar con nadie en este momento", "quiero tiempo para mi, para estudiar/trabajar") ... y de pronto: ¿sabías que fulanito está con enamorada?

Luego del respectivo periodo de luto, salí a la calle luego de 3 años de haber estado con la misma persona. Mi new year's resolution decía que este año pensaba colgar las tangas (bueno, mejor dicho, pensaba no descolgarlas porque ya las había colgado hace tiempo). Bizarre. Precisamente en año nuevo me puse las tangas de nuevo. Pero era tanto tiempo el que había estado alejada del flirting, que seguí de nuevo por ese rumbo, porque me sentía de nuevo en control. Y después del exmen tuve varios encuentros cercanos (buenos y no tan buenos). Pero me cansé del juego y ya no quiero los one-night stand (primero porque es díficil no involucrarte demasiado, segundo, porque me cansé de ellos).

And does he notice my feelings for him? And will he see how much he means to me? I think it's not to be (...) And will we ever end up together? no, I think not, it's never to become. For I am not the one

Y como hablaba con mi BF, extraño el hecho de estar en una relación. El flirting durante el dating. Las primeras salidas, el primer beso, la primera vez que las cosas pasan a otro nivel. Y todos aquellos momentos en medio. Jugar videojuegos, ganarle jugando videojuegos, que te preparen algo para comer, que te inviten a comer (ya sea en un buen restaurante, disfrutando de anticuchos de carretilla o comiendo hot dog en el grifo), disfrutar de un buen concierto (ya sea en medio de saltos y gritos y gente sudando o disfrutando de la música sentado), hacerle barra mientras juega fútbol o disfrutar viendo un partido de fútbol juntos, disfrutar de una película comiendo pizza y con un six-pack, ir a jugar a los carritos chocones, gritar a morir como nenas en una montaña rusa, ser como jack y sally y tener halloween en navidad (we can be like jack and sally if we want, where you can always find me, we'll have halloween on christmas and in the night we'll wish this never end), etc etc etc. Esas son las cosas que me gustan hacer, y esas son las cosas que no se pueden hacer con los one-night stand. Digamoslo de esta forma, hoy quiero pasar a ser una relationship-person (OMG! Me leo y no me creo. Pero creanlo, es verdad).

Así que, espero algún día encontrar a Jack (por ahí ...).

My dearest friend, if you don't mind. I'd like to join you by your side. Where we can gaze into the stars ... And sit together, now and forever. For it is plain as anyone can see. We're simply meant to be

** Esta canción ha sonado en mi cabeza todo el día y es la que me animó a escribir el post.

Love (Matt White)

Love, such a silly game we play.

I wanna feel like a freakin lady

So here's the deal (el meollo del asunto) ...

Por años lo que he tratado de hacer es no caer en el fondo del abismo, no pisar el palito, no buscar relaciones serias. En pocas palabras, no enamorarme. Me he negado al romanticismo y he dejado que mi vida gire en torno a encuentros casuales, salidas sin importancia, flirting but not dating. Pero igual, mujer tenía que ser. E igual, mis narices se metían por donde no debían e igual semilla de algún sentimiento se asomaba. Aun así, nunca me permití sentir más alla de lo que debía sentir. Hasta que ... me enamoré. Y como un buen ex una vez supo decirme (felizmente antes que surgieran más sentimientos hacia él), "todo lo que comienza tiene que acabar". En verdad, fueron excusas lo que me dio, porque se asustó de lo que estaba pasando (antes que yo me diera cuenta de lo que estaba pasando y que también me asustara por eso) y me reventó el globito que recién se estaba inflando. Igual, la vida da vueltas, y recibió lo que él una vez me hizo. Karma baby. Anyway, esa es otra historia.

La cuestión es que, luego de haber terminado con mi ex (del cual tengo orgullo y vergüenza de decir: me enamoré y me rompieron el corazón), pensé en volver a mi vida de corazón de hielo. Es la parte fácil, no te enamoras, no sientes, y con ello no te sientes engañada ni te sientes usada ... pero, te sientes sola. Conocí a alguien (bueno, ya lo conocía pero la amistad se volvió en un encuentro un poco más cercano) y compartíamos una historia similar. Pero yo solo lo veía como algo físico. Un rebound guy. Para él, yo también era lo mismo. Yo estaba a punto de viajar y acababa de terminar con alguien, no quería involucrarme en nada, y tampoco quería perder su amistad. Entonces la historia comenzó de esa manera, yo solo quería cariño físico (ni siquiera cariño, solo quería un encuentro físico). Pero él fue más atento, y me dio más de lo que pensaba que podía recibir (y no me quejo, porque fue lo que necesitaba y de verdad, me gustó como se dieron las cosas). Y finalmente, soy mujer, y no puedo hacer a un lado mi lado emocional. Además, mi corazón no se había vuelto del todo hielo. No me he enamorado (oh no, por favor, eso es mucho para mí, no se asusten), porque eso es algo a lo que me he negado (no es fácil para mi llegar a ese punto), pero si le he agarrado bastante cariño (es fácil, ¿cómo no quererlo?).

A pesar de la distancia (varios, muchos, kilómetros de distancia) el cariño que le empecé a sentir fue creciendo. Me di cuenta que lo extrañaba, que quería saber de él, que quería escribirle, que me sacaba una sonrisa cada vez que me decía algo. Pero me asusté. Y cuando entro en pánico, no pienso. No pensar es bueno. Pero también es malo. No quiero hacerle daño, porque no se lo merece. Él dice que me quiere, y me extraña, quiere verme pronto y, realmente espero verlo pronto. Una vez tuve la urgencia de preguntarle qué somos. No lo sabe. Yo tampoco. Y creo que si él me lo preguntara, tampoco sabría qué responderle. Y es que, estamos a kilómetros de distancia que realmente, empezar cualquier cosa sería realmente difícil (aun así, no niego que me gustaría intentarlo).

Sin embargo, sí sé lo que de cierta forma quiero. He decidido que no voy a seguir huyendo. No quiero más one-night-stand. Quiero, y espero pueda cumplirlo, colgar las tangas de una buena vez, y empezar las cosas como deben ser. De la manera correcta. De la manera anticuada (eso es algo nuevo para mí). Quiero salir y tener una cita de verdad, que me recojan, que me dejen en mi casa. Seguir la regla del "no sex on the first date". En las palabras de Meredith Grey: i want heat, i want romance, dammit, i wanna feel like a freakin lady.

El problema es que estamos en la época del post-modernismo, donde ahora la mayoría va en torno a la búsqueda del one-night-stand y lo importante es lo que esta pasando right now y no me importa lo que hagas mañana. Bueno, yo estaba ahí, pero ya no lo quiero más. Así que si alguien quiere unirse a mi causa, aquí estoy para escucharlo (o leerlo).

No se a dónde llegarán las cosas con el new guy, mr light, mr brightside. Sé que lo quiero, sé que lo extraño, sé que quiero verlo. Pero también sé que quiero saber qué estoy esperando. Una vez me dijo que la vida es corta y la espera es larga, y si sería correspondida. Yo le dije que sí. Es correspondida. Ahora yo le pregunto, ¿lo es?

A Movie Script Ending

Nada lo describe mejor que el video de Death Cab for Cutie

"Now we all know the words were true in the sappiest songs (yes, yes)"

With the sad sad look that you wear so well

He aquí una historia, que le pasó a la amiga de una amiga (versión fem power del "amigo de un amigo" que daban en Cartoon Network) ...

Érase una vez la historia de un chico y una chica ... ellos, eran los protagonistas de sus historias. Pero luego chico terminó con la enamorada, y chica terminó con el enamorado. Los "exes" eran los seres sustitutos de la historia. Ellos no formaban parte del protagonismo, sino eran aquellos que entraban y salían como los extras de una película. Dicen que los polos opuestos se atraen, pero en este caso, el infortunio de ser los sustitutos hizo que se juntaran. Todo comienza como un "defogue" ... un "esto no es nada". Y es que, no podía ser realmente algo más que eso, ya que ellos son solo los seres sustitutos, no el personaje principal. Pero como en toda historia de salidas casuales, encontrones en la escalera, debajo de la escalera, y a veces en el ascensor, corazón de hielo empezó a derretirse.

Así que, aunque no lo quisieran, empezaron a ser protagonistas de su propia historia. Y como en todo historia, tuvieron sus momentos de altibajos, llamadas a las 3 am ("entonces, q somos?"), preguntas incómodas ("entonces, qué somos?"), momentos de celos ("sea lo que sea que somos, me senti celoso que salieras con x"), dudas e incertidumbres ("entonces, no somos nada pero seguimos haciendo lo mismo de siempre y puedo hacer lo que quiera, pero aun asi, te vas a sentir celoso?"). Ah, Confusio, ¿por qué tuviste que inventar la confusión?

Pero realmente, eso fue cuestión de un par de días (o bueno, lo que les duró ese fin de semana), porque he aquí este chico, que la hace reír todo el día, que son grandes amigos, comparten muchas cosas, y que le dice cosas como "perrucha, extraño tu hocico", "cabeza de fantasma de pacman" o "sonrisa de loca", y que le dice cosas para ponerla triste y poder ver su cara de cachorro triste mirando a través de una ventana (de ahi viene lo de perrucha, extraño tu hocico), porque simplemente le encanta esa cara. Y luego, obviamente, la hace reir (porque le gusta más cuando está así).

¿Cómo termina la historia? Realmente, aun no se sabe, porque todavía siguen viviéndola. Y no es una historia común y corriente porque este par no tiene nada de común, sino todo lo contrario.

- Uy, uno de mis raviolitos perdió su carne

- Pobrecito, para un raviol perder su carne debe ser como que una persona pierda su dignidad y orgullo

Nuevas Relaciones

¿Amigos privilegiados?
¿Relaciones abiertas?
¿Sin los tuyos ni los mios y mucho menos los nuestros?

check ... check ... check ... shit !